心理學家:如果一個女人具有這3點特徵,說明她活得很累

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心理學家:如果一個女人具有這3點特徵,說明她活得很累

文 | 婚姻百態

我們在生活中不難發現,總有這樣一種女人,事事親力親爲,不管是婚姻、愛情,還是職場,她們都容易讓自己成爲輸出點,不停地向周邊散發“我願意付出全部”的信號,大家都會覺得“她們不累嗎?”,其實,這在心理學中叫做“討好型人格”,我們今天就來好好討論,具有這樣人格的女人,到底累不累?

我突然想到曾經有位粉絲私信過我,她說:“老師,我覺得我很累,身邊所有人都覺得我是老好人,雖然我非常願意幫助他們,但我有時候也很累,有時候我偶爾拒絕,他們卻覺得我變小氣了。”

這位小妹妹叫李璐琪,最近她總是陷入深深地抑鬱中,她說:“我從小到大,在大家眼中沒有好過,我做什麼他們都覺得我應該做的更好,我拼命的想要達到他們的要求,但最後發現還是沒用,因爲他們不滿意我做的任何事情,甚至有的時候,我覺得自己連呼吸都是錯的。”

小時候,父母對她要求非常嚴格,他們總是要求她什麼都做到最好,很少誇讚她,除非她考試第一名,讓他們在別的父母面前滿足極大的虛榮心。深受“棍棒教育”摧殘的她,小小年紀就知道要討好父母,所以她拼命往前跑,只爲了得到爸爸媽媽的一句表揚。

長大以後,因爲“討好型”人格的養成,讓她在戀愛中也把自己變成了“奴隸”,無條件無原則無底線的去爲另一方付出,如果對方有一點不滿意,她立馬感到陷入自責:“是不是我做錯了什麼?讓他感到不舒服了?我要改變,讓他開心。”

進入職場以後,她更是成爲了職場中的“老好人”,爲了得到同事們的好印象,她有求必應,甚至主動找到別人,幫助她們,時間久了,大家習慣了她的付出和討好,遇到什麼不想做的事,總是推給她,而她呢?即便今天自己的任務沒有完成,即便覺得累到頭暈,她還是沒辦法拒絕別人,她說:“我不敢拒絕他們,我怕大家覺得我不好,我不想讓別人造成困擾,反正也是順手的事。”

但在私信最後,她說:“老師,我其實很累,我經常一個人在被窩裏哭,但我不敢表現到大家面前,我總是小心翼翼,我知道,其實我很自卑,我害怕捱罵,害怕被否認。我想改,可這麼多年,我習慣了這樣的小心翼翼,已經不知道該怎麼讓自己變得強勢一點了,您能幫幫我嗎?”

心理學家:如果一個女人具有這3點特徵,說明她活得很累

“討好型人格”的出現,大多取決於生長環境和經歷

你在生活中有過這樣的經歷嗎?

不敢表露自己的壞情緒,生怕影響到別人的心情,給對方帶來負能量,只能自己當自己的垃圾桶,找個沒人的地方大哭一番。

和男友戀愛的時候,總是小心翼翼的維護着你們的關係,總想讓他對你印象更好,所以不敢對他說一句不,把自己的所有奉獻給他,只爲了他能把你放在心上一點。

在職場生活中,從來不黑臉,也不和同事發生矛盾,今天幫對方寫個文案,明天改下PPT,即便自己工作做不完,也不敢拒絕別人的請求,哪怕犧牲自己的利益。

和別人聊微信,如果沒有及時回覆就心存愧疚,和別人先道歉,聊天的時候也會仔細斟酌一番,怕自己發出的話會讓對方感到不適。

這就是典型的“討好型人格”,想知道你自己是不是“討好型人格”?你可以參考以下3點。

一. 自卑,非常在意別人對你的看法和評價

一般這類人的原生家庭,會對她們有很大的影響,進入社會,她們也會有着缺陷的人格,因爲害怕失去,害怕別人不高興,所以她們一味地靠討好得到別人的一點點關心。

像女明星佟麗婭就是一個大例子,她的原生家庭讓她非常缺乏自信,即使美若天仙,也總是很自卑,面對老公出軌的問題,她的回答是:“回家就好。”很多人替她不值,但“討好型人格”在她身上體現的淋漓盡致。

心理學家:如果一個女人具有這3點特徵,說明她活得很累

還有主持人朱丹,面對油膩又大男子主義的週一圍,她依然覺得自己很卑微,週一圍是太陽,她就像是依賴太陽才能存活的人,永遠找不到自我,沒有自我正確的認知。

二. 畏畏縮縮,擡高別人,貶低自己

其實“討好型人格”自己累的夠嗆,和她接觸的人也會活得很累,但不得不說的是,她們的同理心要遠遠強於其他人格的人,因爲總是會擔心別人的感受,所以自己即使再委屈也不會說出來,但這種人格很不健康。

我初入職場時,總是很膽怯,見到誰都帶着怕怕的感覺,生怕自己說錯話,讓對方不舒服,可隨着時間一天天過去,我突然發現一個更令我惶恐的現象:大家都不愛和我聊天,雖然都覺得我做事細心,爲人和善。

其實造成這樣的原因很簡單,如果我和這樣類型的人對話,我會覺得很累,因爲我要考慮她敏感的內心,生怕她會因爲我的一句話陷入深深的自責,心情壓抑。而且,我也會不敢和她隨便開玩笑,因爲她會很認真對待你的玩笑話。

三.總是缺乏界限和明確的原則

我一位好友曾經就是嚴重的“討好型人格”,無論什麼時候看到她,她都表現出極大的善良,你永遠不會看到她去對誰鋒芒畢露,她總是處處忍讓身邊的人,一味地委屈自己,說真的,我都看着憋屈和壓抑。

其實討好型的女人,大多內心很善良,很柔軟,總是犧牲自己的感受,去討好別人,但自己過得極其壓抑,也允許別人在自己的世界裏指手畫腳。這其實是一種極不健康的心理狀態,也是一種無原則的善良。

心理學家:如果一個女人具有這3點特徵,說明她活得很累

這些女人的內心,既脆弱又強大,脆弱是因爲她們很自卑,總是陷入一種極端的負面情緒中,無法自拔;強大是因爲,她們無私的爲別人奉獻,絲毫不顧及自己的感受。

“討好型人格”其實是可以改變的,更重要的是自己的思維方式

很多人常把討好型人格和付出型人格弄混,其實它們還是有很大的差別,同樣都是付出,但心理動機卻不一樣,前者是建立在“自卑”的基礎上,而後者是建立在“過度的責任感”上。

自卑的人是非常不自信的,她們極度渴求別人的認可,哪怕是一句小小的誇讚,也能開心很久,將自己比成砂礫,自覺渺小,所以她們在人際交往當中,就會不自覺的產生一種錯誤的思維方式:只要我討好、忍耐別人,那他就會喜歡我。

那我們作爲“討好型人格”該如何拯救自己?方法如下:

一. 學會自信,對自己多一點認可

很多自卑的人,其實都源於內心深處對自己的認同感極低,她們總認爲自己是世界上最糟糕的人,“大家都好厲害!沒有人比我更糟了,我太沒用了!可我也希望有人能夠喜歡我,所以我要加倍對他們好,讓他們能認可我。”

這樣的思想是絕不可取的,我們需要讓自己自信起來,同樣的碗,放在超市只能賣10塊錢,放在家居館,卻能賣100塊,所以,不要妄自菲薄,先讓自己自信起來,多讀書,多豐富自己的內心。

二. 一味地討好,換不來認可

一個人能夠真正被別人認可,一定是因爲她的人格魅力,而不是低聲下氣的討好,尊重自己,才能得到別人的尊重,你的討好,或許能換來一時的歡喜,但長此以往,只能分崩離析。

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你的討好,只能向別人證明:“我的底線很低,請盡情壓榨我吧!”所以,你傷心的問題得到了解答:“爲什麼我一旦想說不,大家都覺得我不好了?”因爲你的底線太低,別人眼中的你是沒有更多價值的,所以你能做的也是一些煩人的小事。

三. 學會說不

我們一定要學會說不,作爲“討好型人格”的人來說,這很難,說不等於拒絕別人對你有好印象,可其實這種想法很錯誤,該拒絕時就拒絕,會讓對方覺得:“嗯,你的底線很高,我不能輕易的去使喚你,或許你是一個更有價值的人。”

看,假設你是一個很有能力的討好型人格,在大家眼裏,你也不過是一個可以幫他們做事的高端機器人罷了,因爲你沒有底線,世界上誰會放着能用的人不用呢?就是這個道理。

結語:

就像蔣方舟在奇葩大會中剖析“討好人格”時說的:"每個人都有自己獨特價值,如果你放棄自己的個性和價值,去打造一個被人喜歡的人設,就意味着:你吸引來的,不是真正欣賞你的人。真正能欣賞你的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和討喜的樣子。"

我們活在這個世界上,並不是爲了做一個更好的自己,而是如何更好的做自己。

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